Аквариумные анекдоты

Ivan

Команда форума
Администратор
Регистрация
24 Июн 2009
Сообщения
1.182
Возраст
27
Имя
Иван
Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло.
Если много золотых рыбок - значит, вы тонете в аквариуме.

* * * * *

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:

- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

* * * * *

Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Отпусти, говорит рыбка, три желания исполню. Отпустил мужик золотую рыбку. И говорит: хочу много денег, и чтобы с женой оргазм одновременно был. А третье желание завтра загадаю........! Приходит на следующий день и говорит рыбке: отмени второе желание. А то сидим с мужиками, пиво пьём......а у меня оргазм за оргазмом!

* * * * *

Приходит НР к другому, а тот на участке играет в БОЛЬШОЙ ТЕННИС на суперсовременном корте.

-Слушай, откуда такая крутизна?

-Да у меня появилась золотая рыбка.

-А можно и я у нее что-нибудь попрошу?

-Иди, она в доме в аквариуме плавает.

И попросил НР у рыбки, чтобы у него было много БАКСОВ! БАКСОВ!!!
Приходит домой, а у него кругом стоят ФАКСЫ!, ФАКСЫ! Звонит хозяину рыбки.

-А!-отвечает тот,- понял, она у меня чуть-чуть глухая. Думаешь мне нужен был БОЛЬШОЙ ТЕННИС?

* * * * *

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

* * * * *

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.

Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

* * * * *

Маленькие хитрости: знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

* * * * *

Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:

- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.

- Объясни - почему четыре?

- Так, а какие будут оставшиеся три желания?

* * * * *

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

* * * * *

Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал золотую рыбку. Загадал старик желание.

Прошло три года, а желание так и не появилось...

* * * * *

- У меня в аквариуме есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...

- И что?

- Отгадывает!

* * * * *

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:

- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

* * * * *

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."

* * * * *

Вышел самурай на берег Японского моря, закинул невод один раз - ничего, закинул - второй опять ничего, кинул третий раз, тянет невод и чувствует, пустой он. И когда вытянул его на берег, чтобы снова закинуть в море, увидел он, как что-то блеснуло в лучах восходящего солнца, присмотрелся и увидел маленькую рыбку сверкающую золотом, хотел ее выкинуть, но тут рыбка взмолилась на японском, отпусти меня старче, а я выполню любое твое желание. Задумался старый самурай, глядя перед собой, и тут заметил он за горизонтом в слабой дымке утреннего тумана очертания острова Хабомаи. Эх, подумал старый, если бы снова с русскими сразиться и победить их, и скупая мужская слеза потекла по морщинистой щеке старого воина. Будь по-твоему, молвила рыбка, читая мысли старика. Старик отпустил рыбку в набежавшую волну. А в это время "Получивший пас Судзуки в одно касание вывел на рандеву с Нигматуллиным Инамото, и хавбек английского "Арсенала" забил свой второй гол на мировом первенстве - 1:0." Узнав об этом, старик снова бросился к морю и стал кликать рыбку. Приплыла к нему владычица морская, что ж ты наделала, - вопрошал старик, - А как же Хабомаи. Эх, старик, старик, - отвечала рыбка, - каждому свое, русским Курилы, а вам, японцам, выход в 1/8. Махнула хвостом и уплыла в море.

* * * * *



В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко?


Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.

- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю. - говорит рыбка - Hачитался Пушкина...

* * * * *

Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка... Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет.. Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну, та и говорит:

- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом…

Чабан:
- А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр. Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться...
...и где-то там вдалеке проскакал батыр.

Рыбка:
- Ну давай второе желание.

Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленнее. Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить…

Рыбка - могу, грит.

И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленнее.

Рыбка:
- Ну, грит, давай третье желание.

Чабан:
- А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он.

Рыбка - могу, грит..

И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, грит:

- Ты что, сукин сын, имена других казахских батыров не знаешь?

* * * * *

Заветная мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.

* * * * *

Урок в летней экологической школе.

Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?

Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

* * * * *

Поймал Винни-Пух золотую рыбку, ну, само собой, три желания:

- Хочу горшочек меду!

- А еще чего?

- Ну, не знаю.

- Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню...

Идет Винни, медок полизывает, вдруг - навстречу - Пятачок:

- Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?..

* * * * *

Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.

- Дай кружку пива на опохмел!

Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:

- Вот и тарань есть!

* * * * *

Поймал однажды матрос золотую рыбку.

- Отпусти! Я выполню любое твое желание!

- Не надо. Лучше выполни первое желание того, кто выйдет на палубу!

Тут же выходит боцман, потягивается и говорит:

- Ну и погодка! Сто дохлых китов мне в зад и якорь в глотку!

* * * * *

Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная, навороченная.

Забросил... Поклевка... Сработала система на удочке (электронно-пьезо-и т.д.) Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450.

- Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, - думает НР.

Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка. Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами:

- Зачем мне столько золотa. ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно:

- А три желания???

НР, смущенно: - Да ладно - загадывай!

* * * * *

Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.

Тут - бац, клюнуло!

Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка:

- Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.

- Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано.

Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!

Согласилась рыбка.

Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует.

Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: "Блин, что-то забыл!

Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.

Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:

- Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!
 

Ivan

Команда форума
Администратор
Регистрация
24 Июн 2009
Сообщения
1.182
Возраст
27
Имя
Иван
Океанариум. У большого морского аквариума стоит, покачиваясь, небритый тип.

Читает:
- Рыба пила...

Долго смотрит на рыбу, долго думает, потом потрясенно произносит:
- Да-а-а, надо бросать пить...


Объявление:
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487


Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота, который вчера опять съел всех рыбок в аквариуме.


Что такое большая квартира для нового русского?
Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.



Сидит вечером отец трех прелестных дочерей и читает газету. Тут раздается телефонный звонок. Он поднимает трубку и слышит:
- Это ты, моя рыбонька?
- Нет, это хозяин аквариума!!!


Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме почаще меняй.


У банкира спрашивают:
- Зачем вы держите аквариум в кабинете?
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы просить деньги.


Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!


- А правда вас акула укусила?
- Правда.


- Ой, девчонки — кому рыбки нужны? У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается.


- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там строят?


Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.
- Это же простая железка!!!


Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
 

Ivan

Команда форума
Администратор
Регистрация
24 Июн 2009
Сообщения
1.182
Возраст
27
Имя
Иван
Побеждает высший разум, либо рыбка слушается мысленных приказов человека, либо человек открывает и закрывает рот за рыбкой...


Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней"


Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской.

Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
— Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!


Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками.
Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины.

Король упал в аквариум, завопил.
Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
— Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
— Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!


Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень.
— Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с "Титаника"!
Другой говорит:
— Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит.
— Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
— Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...



Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?

Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...



Звонок в зоопарк:
- Здравствуйте! Мы купили морскую свинку и посадили ее в аквариум. Она, сначала немножко поплавала и поныряла, а потом легла спать. Когда она проснется, чем ее кормить?



Один мужик говорит другому
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.


Мужчина делится с приятелем:
— Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
— А что на это говорит твоя жена?
— Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.


Зашёл старшина к ротному, смотрит - ротный стоит перед аквариумом и по стеклу пальцем рисует цифру 8, и при этом сосредоточенно смотрит в аквариум. А рыбка в аквариуме круги восьмёркой наяривает.
- Что делаешь мой генерал?
- А это я с помощью высшего разума дрессирую рыбку! Смотри, рыбка за мной повторяет!
- Вот это да!!!
- Я сейчас на доклад к комбату, ты попробуй - у тебя тоже получится.
Приходит ротный через час смотрит - сидит старшина перед аквариумом и беззвучно открывает-закрывает рот......



:-DВ переполненном мужской автобусе голос - Ой дайте мне сесть, я с аквариумом!!!
Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик.
Мальчик смотрит на него и спрашивает:
- А где же аквариум?
Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит:
- Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!!:-D

Из аквариума брызги летят, две рыбки спорят с пеной у рта. Одна другой:
- Ну хорошо, представим Бога нет, а кто же тогда корм в аквариум по утрам кидает???


Молодая акула спрашивает у старой:
-Как правильно сожрать человека?
Старая:
-Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом маленький круг и жрешь.
Молодая:
-А можно сразу сожрать?
Старая:
-Можно, только будет с говном.



- Внутри аквариума царапины....
- ???
- Они пытались убежать!
 

андрей.н

Аквариумист
Регистрация
23 Окт 2009
Сообщения
309
Возраст
45
Адрес
ближнее засвияжье
Анекдот не аквариумный но понравился

приходят две лесбиянки в Гаи и говорят:
-сделайте нам пожалуйста розовые номера.
В гаи отвечают:
-Мы такие номера не делаем.
Лесбиянки:
-Ну вот голубым сделали а нам не можете.
 

Ivan

Команда форума
Администратор
Регистрация
24 Июн 2009
Сообщения
1.182
Возраст
27
Имя
Иван
Закон тюбика:
из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

xxx: А мой кот уже 12 лет меня радует. И еще он лечебный.
yyy: ароматерапия?
zzz: завариваешь?

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Только русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигать начинают этим окном рисовать.

"Нет!" - зарплате в конвертах!
"Да!" - зарплате в бандеролях!!!

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
 

Scream

Аквариумист
Регистрация
11 Мар 2010
Сообщения
316
Адрес
Ульяновск, Новый город
Звонок в зоопарк:
- Здравствуйте! Мы купили морскую свинку и посадили ее в аквариум. Она, сначала немножко поплавала и поныряла, а потом легла спать. Когда она проснется, чем ее кормить?
 

Ivan

Команда форума
Администратор
Регистрация
24 Июн 2009
Сообщения
1.182
Возраст
27
Имя
Иван
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"сука, хомяка украл!!!"

Раздевать уснувшего грудничка - как разминировать бомбу: одно неверное движение - минус 4 часа сна.

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Что о мужчине скажут его носки

Носки в горошек

Итак, для начала перед вашим взором может предстать носок из серии в горошек, клеточку, ромбик яркой расцветки. Его можно назвать «веселеньким». В этом случае знайте, что его владелец — интересная личность, раскрепощенная и очень общительная. Он может завести разговор с любой девушкой и найти общий язык со всеми соседками и мамиными подругами. В школе его любили все учителя, на работе от него млеют все женщины. По жизни он клоун и заводила. Общаться с таким действительно легко, а вот быть единственной и неповторимой — трудно. Слишком велика конкуренция по части разговоров, прогулок и посиделок.

Зоопарк на носках

Редко, но встречаются и такие экземпляры мужчин, которые носят носки с собачками, слониками или дедами морозами. Это именно те носки, что покупают им мамы, бывшие жены по 100 рублей за 5 пар. Они отвратительного качества, но экзотичного рисунка. Если вы поймали мужчину на этом, знайте: он не просто впал в детство, а вполне возможно, что он маменькин сынок, который безразлично относится к своему внешнему виду. Нормальный мужчина никогда себе не купит подобного безобразия с изображениями разного зверья. Эти дела он доверяет близкой ему женщине. Впрочем, принятие других решений он также может переложить на нее.

Спортивные носки

Если он носит спортивные носки, скорее всего, он много времени уделяет своему здоровью и спорту. Он атлетически сложен, дисциплинирован и старается не пропускать тренировок. Вполне возможно, что такой мужчина сможет тебе устроить феерическое выступление в постели, раз он так хорошо сформирован и поддерживает себя в тонусе!

Черные однотонные

Да он настоящий консерватор. Тут уж придется присмотреться, насколько изношены носочки. Если сильно, значит, купил первые попавшиеся, если новенькие, значит, и вправду следит за своим имиджем. Важно, чтобы черные носки надевались под туфли. Это правило, которое каждый мужчина должен знать: носки должны соответствовать тону туфель. А если ваш избранник надел черные носки с белыми туфлями, значит, он редкостный лентяй, не любящий стирку и саму по себе смену носков.

Носки по разным углам комнаты

Мужчина, разбрасывающий носки по разным уголкам комнаты, явно ведет развязанный и неаккуратный образ жизни. Он не особо следит за своими вещами. Собрать такого неряху будет крайне трудно, но, как говорится, попытка не пытка. Обратите внимание, а не путает ли он спросонья свои разбросанные носочки и не надевает ли в итоге разные? Если да, то не удивляйтесь тому, что вас однажды назовут не своим именем. Он просто слишком несобран и невнимателен.

Узелки из носочков

По уголкам спрятаны узелки из носков? Значит, их обладатель — скрытная личность, немного мнительная. Однако у него есть и положительное качество: все начатое он доводит до конца и результаты закрепляет, словно завязывая их на морской узел. Также он не любит терять что-либо и ценит свое время. Согласитесь, что порой, чтобы найти среди хаоса в комнате недостающую пару, нужно потратить огромное количество времени.

Выглаженные носки

Да, и такое встречается иногда. Особенно если он живет с мамой, особенно если ей нечем заняться. Вот так, между просмотрами бразильских сериалов мамаша наглаживает сынку носочки, названивает ему на работу, а по вечерам проверяет его место нахождения. Он маменькин сынок или жуткий педант, которого из себя может вывести даже соринка на столе.

Дырявые носки

Дырочки на носках? Ему явно не хватает женской ласки и заботы. Может быть, стоит оказать ему достойную поддержку, заштопать пару носочков, приготовить еду или прибраться в квартире? Такой заброшенный женщинами тип настолько обрадуется вашему вниманию, что будет готов носить вас на руках.
 

Ivan

Команда форума
Администратор
Регистрация
24 Июн 2009
Сообщения
1.182
Возраст
27
Имя
Иван
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ё@нулась об небесный свод! <<== :sarcastic::sarcastic:

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется? ", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения! "

Самый быстрый способ попасть на сайт "Единой Росии" — набрать в гугле
"ер".
Самый весёлый — набрать в гугле "партия воров и жуликов".

Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"
- Отборные? У кого отбирали?
- У кур, конечно
- А они не сопротивлялись?
- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.

Полицейский инспектор дорожного регулирования - это ещё цветочки.
Вот Полицейский Инспектор Дорожного Общественного Регулирования и
Автомобильного Страхования... это что-то!

Едет русский эмигрант в ньюйоркском метро. Слышит, по-русски говорят. Оглядывается-одни негры и латиносы кругом. Почудилось, думает. Нет, точно по-русски базарят. Нашел их-негры! Спрашивает у них-откуда русский знаете? -А мы-русские! Из Краснодара, родились там и выросли! Мужик видит, судя по-всему, негры говорят правду. А один из негритосов, глядя на ошарашенного русского, говорит-бля, мужик, ты давно на родине не был!

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

А это немножко не в тему, но интересно:

ТОП 10 случаев каннибализма

Название «каннибалы» произошло от слова «карибы», или, в другом произношении, – «канибы». Так миролюбивые жители открытых Колумбом Багамских и Больших Антильских островов называли воинственных обитателей Малых Антильских островов. На самом же деле Колумб использовал им самим созданную легенду о каннибалах-людоедах для того, чтобы оправдать убийство индейцев и обращение их в рабство.

1. Считается, что один из первых «цивилизованных» и, к тому же, массовых случаев каннибализма произошел во время Первого крестового похода 1096-1099 годов, когда продвигавшаяся к Иерусалиму 30-тысячная армия крестоносцев практически постоянно испытывала нехватку воды и продовольствия. Так как папа Урбан II, благословивший этот поход, призвал его участников убивать всех, кто не разделяет христианскую веру, путь армии был усеян трупами врагов, которые часто употреблялись в пищу. Впоследствии европейские историки приложили много усилий, чтобы удалить этот позорный эпизод из хроник и летописей, но безрезультатно.

Кстати, поедание неприятельских тел в Средние века и раньше, использовалось многими армиями. А монголо-татары, например, во время длительных переходов по пустыням, вообще питались мясом своих однополчан, чем наводили панический ужас на европейцев.

2. Большинство случаев массового каннибализма, конечно же, связано с войнами и осадами городов. Так в 1612 году осажденные русским ополчением в московском кремле поляки и литовцы, доведенные голодом до отчаяния, предались доселе невиданному в истории человекоядению.

Историк Казимир Валишевский так описывал это: «... они выкапывали трупы, потом стали убивать своих пленников, а с усилением горячечного бреда дошли до того, что начали пожирать друг друга; это — факт, не подлежащий ни малейшему сомнению... Сильнейшие пользовались слабыми, а здоровые — больными. Ссорились из-за мертвых, и к порождаемым жестоким безумием раздорам примешивались самые удивительные представления о справедливости. Один солдат жаловался, что люди из другой роты съели его родственника, тогда как по справедливости им должен был питаться он сам с товарищами. Обвиняемые ссылались на права полка на труп однополченца, и полковник не решился прекратить эту распрю, опасаясь, как бы проигравшая тяжбу сторона из мести за приговор не съела судью...»

3. Не секрет, что во время отступления наполеоновской армии в декабре 1812 года по ими же самими разоренной Смоленской дороге, голодные французы также доходили до каннибализма.

Из 47 тысяч элитной гвардии, вошедшей в Россию с императором, через полгода осталось всего несколько сотен солдат. Остальные погибли не только на полях сражений, но и от голода и холода.

Историк Тарле в книге «Нашествие Наполеона на Россию» пишет: «Очевидные свидетели: г. Штейн, Муравьевы, Феньшау и пр., утверждают, что французы ели мёртвых своих товарищей. Между прочим они рассказывали, что часто встречали французов в каком-нибудь сарае, забравшихся туда от холода, сидящих около огонька на телах умерших своих товарищей, из которых они вырезывали лучшие части, дабы тем утолить свой голод, потом, ослабевая час от часу, сами тут же падали мёртвыми, чтобы быть в их очередь съеденными новыми едва до них дотащившимися товарищами».

С французской стороны каннибализм признал в своих мемуарах граф Сегюр, хотя другие пережившие поход французские офицеры отрицали это.

4. Также нередки случаи каннибализма среди моряков, переживших кораблекрушение. Одним из самых первых таких случаев, преданных широкой огласке, произошел после крушения французского фрегата «Медуза» в 1816 году. Спасшиеся прибегли к людоедству после четырех суток плаванья на плоту, что сохранило остальным жизни в течение 12-суточного плавания, в конце которого их спас бриг «Аргус». История плота «Медузы» была использована в романах Эжена Сю «Саламандра» (1832), Джулиана Барнса «История мира в 101⁄2 главах» (1989) и Алессандро Барикко «Море-Океан» (2003). Подобный же случай описывает Герман Мелвилл в своем автобиографическом романе «Моби Дик»

5. Английская экспедиция под руководством контр-адмирала Джона Франклина должна была отыскать Северо-Западный проход из Атлантического в Тихий океан. Экспедиция вышла в плавание 19 мая 1845 года на двух кораблях – «Террор» и «Эребус». В течение последующих десяти лет о ее судьбе ничего не было известно.

Пропавшая экспедиция была обнаружена лишь в 1854 году шотландским исследователем Арктики Джоном Рэем. Следы на останках погибших, а также содержимое посуды однозначно указывали на то, что среди членов погибшей экспедиции имели место факты каннибализма.

Впоследствии выяснилось, что корабли вмерзли в лед и несколько лет дрейфовали. Сам Франклин пережил две зимовки и скончался 11 июня 1847 года. Последние оставшиеся в живых попробовали пешком добраться до берега и прибегли к каннибализму во время перехода через остров Короля Вильгельма, где и были обнаружены их останки.

6. В 1920-х годах в российском Поволжье и на Южном Урале, а в 1930-х на юге России и на Украине во время тяжелейшего массового голода были зафиксированы многочисленные случаи каннибализма.

В это трудное для молодого советского государства время Европа отказалась помочь России, о чем 30 сентября 1921 года на заседании Лиги Наций в Женеве с негодованием поведал Фритьоф Нансен, знаменитый полярный исследователь и председатель Организации общеевропейской помощи голодающим России. Он обвинил правительства стран-членов Лиги в желании решить проблему большевизма в России посредством голода и гибели 20 миллионов человек.

Мировую точку зрения на голод в России озвучил представитель Королевства Югославия: «Мы не дадим ни пенни парням из Москвы... из двух зол — голода и большевизма я считаю последний худшим.»

7. Ленинградская блокада 1941-1943 годов – один из самых страшных эпизодов в новейшей мировой истории. Конечно же, наряду с героизмом и самопожертвованием, в городе случались и прецеденты людоедства.

В книге Н. Ломагина «В тисках голода: Блокада Ленинграда в документах германских спецслужб и НКВД» приводятся следующие цифры: «до 2 июня 1942 года всего за эти преступления арестовано 1965 человек. Большинство из них были расстреляны, остальные получили по десять лет лишения свободы... Лишь в спецсообщении от 7 апреля 1943 года впервые говорится, что «в марте не было отмечено убийств с целью употребления в пищу человеческого мяса...»

8. В годы Второй мировой войны каннибализм процветал в японских войсках. Когда у них кончалась еда, а под рукой не оказывалось кого-нибудь из гражданского населения или пленных, японские солдаты убивали и съедали друг друга. Задокументирован случай, происшедший в Титидзиме в 1945 году, когда японские солдаты убили и съели восьмерых сбитых американских летчиков. Этот случай был расследован в 1947 году, под следствием оказались 30 японских военнослужащих. Пятеро из них – майор Матоба, генерал Татибама, адмирал Мори, капитан Иси и доктор Тераки – были признаны виновными и повешены.

9. 13 октября 1972 года в Андах совершил вынужденную посадку, а по сути, просто упал на труднодоступное высокогорное плато пассажирский самолет, в котором находилась уругвайская команда регбистов, их родственники и спонсоры, летевшие на матч в Чили. Четверть пассажиров погибла при падении, еще несколько умерли позже от ран и холода. Затем из оставшихся 29 уцелевших погибли еще 8 при сходе лавины, которая накрыла фюзеляж самолета.

Выжившие в катастрофе провели 72 дня в зоне вечных снегов и уцелели только потому, что употребляли в пищу замерзшие тела погибших пассажиров и членов экипажа. Это решение далось им нелегко, так как каждый из погибших был чьим-либо другом, однокурсником или родственником. Спустя два месяца вынужденные каннибалы были обнаружены и спасены.

10. В марте 2001 года 40-летний системный администратор Армин Майвес, проживавший в германском городе Ротенбург, поместил в Интернете объявление о том, что ищет добровольца, который согласится быть съеденным. На объявление откликнулся некто Юрген Брандес, также системный администратор. План был в скором времени осуществлен: Брандес был, по своему собственному согласию, убит и частично съеден Майвесом. В последствии Майвес был приговорен к пожизненному заключению. На этот сюжет написана песня Mein Teil группы Rammstein.
 
Сверху Снизу